Ну очень вредные советы для мужчин накануне женского праздника

как поздравить девушку с 8 марта, чтобы она была в шоке

Замечательный праздник – 8 марта. И сколько бы женщины ни внушали мужчинам, что они хотят быть желанными каждый день в году, уже 7 марта вечером начинают переживать, куда же пригласит любимый мужчина, какой подарок вручит, как поздравит. Так не хочется получить дежурный букет из тюльпанов и ветки мимозы да флакон духов! Впрочем, некоторые мужчины не прочь поздравить свою даму как-то по-особенному. Тут главное – не переборщить!

Итак, дорогие мужчины, предлагаем Вашему вниманию ну очень вредные советы, как поздравить с 8 марта девушку, чтобы и она, и окружающие долго вспоминали этот чудесный весенний день.

1. Вручите искусственные цветы, купленные заранее!

Какое же утро 8 марта обходится без цветов? Но это ж надо встать, одеться, достать бумажник и втридорога купить у магазина тюльпаны (розы, орхидеи и так далее). Примерно через дня три великолепный букет превратится в никому не нужный веник. Поэтому купите заранее цветы искусственные. Во-первых, они не вянут. Во-вторых, только подорожают к Радунице, когда народ несет их на кладбище. В-третьих, преспокойно выспитесь с утра, никуда не дергаясь. Встанете, вытащите букет из тайника и вручите со словами: «Дорогая, ты напоминаешь мне этот букет! Так же прекрасна! Поздравляю!» После этого спасайтесь бегством.

искусственные цветы

Искусственные цветы – дешево и надолго! Фото Евгении Москвиной

2. Напишите поздравление на стене в подъезде

Бард Олег Митяев сочинил песню про «идиота», который написал на асфальте «С добрым утром, любимая!» Точно, идиот! Надо написать поздравление или пожелание в подъезде любимой с указанием ее имени. Тогда все узнают, кому адресовано. А любимой придется под ворчание соседей стирать надпись, ибо такое поздравление иначе как вандализмом назвать нельзя!

3. Сводите любимую в бюджетный общепит

Дама мечтает о ресторане, где вы нальете в бокал искрящееся шампанское, вручите ей ярко-красные розы, поцелуете и под душевную песню Стаса Михайлова прошепчете: «С 8 марта, любовь моя!» Кому в наш век кризиса нужны такие заморочки? В ресторане цены на тартары и всякие там жульены кусаются! Хочет она посидеть в людном месте – есть совсем недорогие пельменные, где неплохо готовят. Еще там есть белорусское «Мерло» за вполне демократичную цену. В конце концов, дама должна понимать, что вы не миллионер (в долларовом эквиваленте!).

пельменная

Принимаем поздравления под песни Круга и пельмени. Фото Евгении Москвиной

4. Разбудите и напугайте

Клип Алексея Воробьева «Сумасшедшая» – отличный пример для подражания. Подобно герою, натяните на себя маску Смерти или какого-нибудь вампира, толкните спящую красавицу в бок и завопите: «С 8 марта!». Может быть, любимцу женщин Воробьеву такой финт и простителен, но вам могут просто дать в лоб или вбить в сердце осиновый кол.

5. Сводите даму в магазин дешевой одежды

Любая женщина мечтает получить в подарок красивое платье или, скажем, бриллиантовое колье. Но вы же, повторимся, не миллионер. Отправьтесь с ней на шоппинг в ближайший магазин, где торгуют платьями по низким ценам. И обведя рукой торговый зал, где в рядок висят свитерки по 200 000 и сарафаны за 120 000, скажите: «Выбирай, что хочешь, я оплачу в честь Женского дня! И ни в чем себе не отказывай!». Можно еще такой трюк проделать в секонд-хенде. Но это для особо смелых.

магазин одежды

И чем не бутик? Фото Евгении Москвиной

6. Поздравьте любимую на крыше дома

Крыша – это романтичное место, где можно и в любви объясниться, и с праздником красиво поздравить. Ничего, что грязно, пахнет кошками и ветер дует в лицо, а любимая хлюпает носом от обострившегося гайморита, а не восторга. Да и с крыши «вид не на сам Париж» (как поет Серега), а всего-то на торговый центр «Грин» и недостроенную баню на Воинов-Интернационалистов.

7. Побалуйте любимую необычными блюдами в постель

Конечно, есть мужчины, что приносят своим дамам в постель калорийные круассаны и кофе. Но вы-то знаете, что женщины вечно сидят на диетах и берегут фигуру. Приносите ей пару листиков салата и чашку зеленого чая. И мило улыбнитесь: «Ну ты же хотела начать худеть? Вот давай прямо с 8 марта! Как раз к 1 июня влезешь в купальник, а то стыдно идти с тобой на пляж».

иньяцио роза

Равиоли из свеклы – и никаких круассанов! Фото Евгении Москвиной

8. Не поздравляйте вообще

В конце концов, 8 марта придумали продавцы цветов, духов, женского белья и прочей дребедени. И не надо им потакать. Попробуйте сделать вид, что 8 марта не существует для вас в принципе. А если дама начнет возмущаться, гордо верните ей носки и пену для бритья, полученные на 23 февраля.

И будьте свободны!

8 марта юмор

Да поздравьте ж свою даму достойно! Источник: liveinternet.ru

3 комментария

  1. “Искусственные цветы – дешево и надолго” – это хит! 🙂
    Ну, так-то, если у тебя есть броник, каска, и ты занимал хотя бы третье место на городских соревнованиях по бегу – то можно попробовать 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *