10 лучших анекдотов от Юрия Никулина

О рассудительных чукчах, практичных евреях и, конечно, сложных супружеских отношениях!

18 декабря 1921 года родился великий комик, известный российский и советский актер, телеведущий и артист цирка Юрий Никулин.

Юрий Никулин. Фото liveinternet.ru

Юрий Никулин. Фото
liveinternet.ru

Жизнь не баловала Никулина: сразу после окончания школы будущий артист ушел на фронт. Не получилось у него поступить во ВГИК и другие театральные институты. Но будущая звезда цирка и кино не унывала: Юрий отправился на учебу в студию клоунады при Московском цирке на Цветном бульваре, а в 36 лет получил первую роль в кино. Всего же Юрий Владимирович снялся в 38 кинокартинах, где продемонстрировал свой огромный комический и драматический талант.

Последние годы своей жизни (умер Никулин в 1997 году) актер вел на телевидении передачу «Белый попугай», где вместе со своими друзьями и приглашенными гостями рассказывал забавные анекдоты. И в начале девяностых, когда страна переживала кризис, люди спешили к экранам телевизоров, чтобы посмеяться вместе с Никулиным. Вспомним некоторые из его любимых анекдотов:

1. О символе Нового года

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
— Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.

Царь ей: — Ты что?
— Но не могу, же я разорваться!

Обезьянки способны всех развеселить! Иллюстрация divan.tv

Обезьянки способны всех развеселить! Иллюстрация divan.tv

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там, в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьяна дергает Васю
за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

2. О евреях

— Мойша! Почем у тебя гробы?
— По 15.
— А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

Евреи везде найдут выгоду. Иллюстрация pricoliska.ru

Евреи везде найдут выгоду. Иллюстрация pricoliska.ru

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне…
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
— мигли.

3. О чукчах

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный
спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну, вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная
блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою
искать.

Чукча в чуме ждет рассвета. Иллюстрация demiart.ru

Чукча в чуме ждет рассвета. Иллюстрация demiart.ru

Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи «Жигули».
— Не… «Жигули», однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну, купи «Волгу».
— Не… «Волга» тоже, однако, маленький.
— Ну, КамАЗ тогда что ли…
— Ну, КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время
чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

4. О супругах

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
— Вася, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сломает.

Муж и жена - одна сатана? Иллюстрация anekdot.ru

Муж и жена — одна сатана? Иллюстрация anekdot.ru

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать,
приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на
кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!

5. О детях

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

Ох уж, эти детки! Иллюстрация liveinternet.ru

Ох уж, эти детки! Иллюстрация liveinternet.ru

Сын школьник спрашивает:
— Мам, что такое трансформатор?
— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает,
сто двадцать семь домой приносит, а на остальные — гудит.

(Кстати, на одной из трансформаторных будок нашего города по улице Смоленской красуется изображение Никулина, Вицина и Моргунова).

О Никулине в Витебске помнят!

О Никулине в Витебске помнят!

РЕКЛАМА


РЕКЛАМА