Тугосеря, дудонить сисю, кушать маму, спермики, пузожитель и пузантез — что это вообще значит и как теперь с этим жить? Кто у этих людей за главного? Мимишное сектантство, пролактиновая наркомания, анально-каловый сленг… Читайте очень смешное и невероятно исследование журналистки одного российского сайта.
Наконец-то пришло время поговорить о реально важных вещах — мамочки и их дикие форумы. Кто эти люди? Почему такими становятся? Что это за марсианский язык, на котором они разговаривают? Тугосеря, дудонить сисю, кушать маму, спермики, пузожитель и пузантез — что это вообще значит и как теперь с этим жить? Кто у этих людей за главного? Каждой ли женщине суждено стать беременяшкой или есть какое-то спасение? Чтобы ответить на этот вопрос, самиздат “Батенька, да вы трансформер” отправил мать-героиню Юлию Варшавскую в самую пучину ада форумов овуляшек. Мимишное сектантство, пролактиновая наркомания, анально-каловый сленг — лишь часть того, что она там увидела: неожиданно для себя Варшавская поняла, что и сама когда-то была Овуляшкой. Вот её невероятное исследование.
На первом приеме у своего врача-акушера я, как и все, затянула: «А вооот на форумах пишут…». Харизматичная докторша внушительных габаритов резко оборвала меня на полуслове: «Никогда, слышишь, никогда не читай больше никакие форумы. Захочется – бей себя по рукам или звони мне». В её интонации и глазах было много восклицательных знаков и нецензурной лексики. Как девочка, воспитанная в окружении сплошных врачей (в семье не без урода), я привыкла беспрекословно слушать тех, кто однажды поклялся Гиппократу. Я так оробела от её авторитета, что даже забыла поинтересоваться, а что в них, собственно, ужасного. Уже потом я начала смутно догадываться о токсичных испарениях, выходящих из-под пера завсегдатаев детских форумов по тем ехидным замечаниям, которыми обменивались «нормальные мамы» насчет «беременяшек» и «овуляшек», а также их «пузожителей» и «годовасиков». И так бы я, возможно, и закончила свои дни в безмятежном неведении, если бы не задание “Батеньки, да вы трансформер”.
Мне сказали: “Забудь, что ты мать. Ты солдат. Ты шпион. Ты Джеймс Бонд”. Кажется, поездка корреспондентом на Донбасс, изучение отношений проституток и дальнобойщиков, или операция по внедрению в ряды лютого московского гламура не дались бы моей психике так сложно, как две недели на мамских форумах.
Настоящий ад.
Приступив к чтению, сначала я громко смеялась, пугая членов своей семьи. Потом делилась впечатлениями с «нормальными» — они кидали мне уморительные ссылки с комментариями «смотри, что ОНИ пишут». Тогда я поняла, что материнский мир четко делится на МЫ и ОНИ, и противостояние это похлеще всяких «либералы vs антимайдановцы». Потом попыталась анализировать с научной точки зрения: наверное, это пролактиновая интоксикация делает из человека мамуленьку. Ведь ученым давно известно, что гормональный фон беременной и кормящей женщины по силе своей не уступает цунами, которое сносит все тысячелетние достижения цивилизации, превращая нас в бешеных маток обсессивных наседок.
Но потом мне стало очень страшно, потому что я зашла в раздел «подготовка к беременности» и сразу споткнулась о крик отчаяния женщины, которая в сексуально-овуляторной агонии обращается за помощью к высшей силе – ббшечкам, участницам форума babyblog:
Разрази меня тысяча чертей! Неужели Овуляшками не становятся, а рождаются? Значит, если ты нормальная баба, то есть шанс, что тебя не скосит эта зараза, как только «папулины спермики попадут в яшечку» (сперматозоиды оплодотворят яйцеклетку)? Это нам еще только предстоит узнать. Но вот, что мы знаем точно: пошаговое жизнеописание того, как стать Овуляшкой и дойти до высшей степени развития.
Овуляшке необходимо пройти пять этапов: гетеросексуальный коитус с репродуктивным самцом (Запузячивание), беременность (лаконичное Б. или Полосатость — от 2-х полосок на тесте), роды (Отикриться или Отложить личинку), грудное вскармливание (Дудонить вкусносисю) и взращивание ребенка (Годовасика, Голопопика или же Порастушечку, в зависимости от возраста).
Поехали.
Фаза 1. Запузячиваемся
Начнем с коитуса. Если вы думаете, что дети рождаются от большой страсти, по любви или хотя бы в случае сильного алкогольного опьянения, то вы глубоко ошибаетесь. Процесс зачатия рассчитывается Овуляшками с той математической точностью, которой явно не хватает управлению Центробанка. Вероятно, часть Овуляшек даже заканчивала мехмат МГУ, потому что формулировки, которыми оперируют эти нацеленные на результат женщины, напоминают мой школьный кошмар на уроках физики — с аббревиатурами и графиками.
На фоне повышенного гормонального фона у посетительниц форумов часто возникают способности буквально к юнгианскому анализу сновидений:
Кроме того, Хочушечки (дамы, страстно желающие забеременеть) всегда готовы дать друг другу верный совет даже в самых интимных и сложных вопросах:
Если спермой там и не пахнет, а базальная температура все-таки совпадает с влиянием Ретроградного Сатурна, а также с предсказаниями экстрасенса Павсикакия, женщина переходит из состояния Овуляшки в стадию Беременяшки. В её теле поселяется никто иной, как Пузожитель, а сама она может отныне именоваться Пузантесом. Весьма вероятно, что добиться своей цели ей помог отнюдь не коитус с репродуктивным самцом, а Беременные Чихи — передача Б. от одной женщины к другой воздушно-капельным путем.
Кроме того, сильнейшие стимуляторы для процесса оплодотворения — это «талисманы для хочушек»: всевозможные куклы, браслеты, кулоны, которые прямо на форуме можно приобрести из рук Ведуньи Илионы. Хотя уже после недели на форумах становится ясно, что главной проблемой могут стать поиски сбежавшего мужа, который в конец ошалел от того, что его используют как бесплатную спермоферму.
Фаза 2. Становимся Беременяшкой
Лингвистическая особенность существования Беременяшки — отсутствие в её лексиконе личных местоимений в единственном числе. С момента Запузячивания «я» переходит в галактическое «мы»: мы сегодня много писали ночью, мы покушали мороженку, папочка отказался заниматься с нами сексиком, чтобы не ударить нас по лобику. Мы покакали.Вторая деталь — как только происходит зачатие, все слова твоего вокабуляра обрастают уменьшительно-ласкательными суффиксами. Так, частой проблемой на первых месяцах беременности становятся Токсикозик и Поносик. Токсикозик ознаменован Тошнилками и Пукалками, в то время как вместе с Поносиком выходят из организма последние представления о прекрасном и правилах русского языка. «Гармоны», «катигарически», «крохатный» и феерическое «забиреминеть» — после этого “кофе” в среднем роде кажется мне верным признаком московского интеллигента. Попробовали бы вы сделать это в мичети!
Какие же проблемы занимают думы Беременяшек, пока у них растет Пузико, а в нем пинается Пусёночек? В рубрике «Лайфхаки для беременных», например, масса полезной информации:
Но кому-то хочется поговорить и про более высокие материи. Одна из форумчанок жалуется: «…куча подруг с детьми…советы были разные…как готовить соски, чтобы не было трещин, как лечить геморрой и т.д., но действительно важных советов не было!». Девушка, не дудоньте сисю, скорее езжайте в Ашан, пока всю тару для кала не раскупили!
Самые сентиментальные мамульки ведут онлайн-дневники беременности, так называемые «записюльки», важная часть которых — «фотопузы» (фотографии живота). Там форумчанки самым подробным образом делятся друг с другом информацией о своем состоянии: например, под каким углом левая пятка пузожителя ткнула в 5-е правое ребро мамули в 02.34 ночи, когда Луна заходила за Меркурий. При этом, многие беременяшки подчеркивают, что они научные сотрудники. Правда, не уточняют, каких наук.
Жизнь Беременяшек наполнена столь своеобразным лексиконом, что понять его без пол-литра пролактина невозможно. В частности, на форуме «Овуляшки онлайн» (то ли самоирония, то ли паранормальная реальность), темы называются не иначе, как «болталки», «болтушки»,«болталочки». Среди них, в том числе, «Болтушка настойчивых вредин», «Болтушка мамочек долгожданных деточек 2013», «Прекрасные маркизы худеют» и «Похудейка Грицацуевых».
Фаза 3. Откладываем личинку
И что бы вы сейчас не подумали, “откладывать личинку” — это роды. Но как заслуженная мать Сибири и вообще человек, не лишенный хотя бы остатков совести, с вашего позволения эту фазу я обойду молчанием. Тем более, что, согласно древним поверьям, во время родов женщине отпускаются все её грехи.
Даже такие.
Фаза 4. Дудоним вкусносисю, прудоним в трусики и серим в горшочек
Психологи говорят, что в первый год жизни ребенка женщина и ребенок фактически сливаются друг с другом, и часто мать отождествляет себя с младенцем. Прочитав детские форумы, в компетенции этих психологов сомневаться не приходится. Основной социальной активностью новоиспеченной Мамулечки становится обсуждение на форумах двух базовых человеческих потребностей: поесть (Кушать сисю) и испражниться (Покаки и Пописы). Обе части сопряжены c большими трудностями:
Пока одни мамуленьки ловят каку и ложат ее туда, где ей и место, у других все складывается не столь успешно:
Кредо правильных Мамулечек с овуляшно-беременяшным бэкграундом — кормить ребенка грудью до последнего. И даже если с другой стороны его уже за руку тянет сексапильная одноклассница-девятиклассница, мальчику все равно нужен материнский иммунитет. Женщины, выбравшие искусственное вскармливание без уважительных причин, предаются остракизму как недоматери. Некоторые, правда, с грустью признаются, что вместо того, чтобы кушать, их Голопопики просто Дудонят Вкусносисю (с некоторым затруднением в дефинициях, предположим, что речь идет о том, что младенец играет с материнским соском). Причем, предаваться Дудонинью (подудонству?) можно везде, как поет Земфира, «на перронах, на аэродромах, на остановках и даже дома». А от ханжей, возмущающихся голым материнским грудям, можно отстреливаться тем же молоком — при попадании в глаза оно вызывает легкое жжение и покраснение.
Иногда любовь Мамулечек к своим кушающим сисю Годовасикам приобретает неврозно-фрейдистские мотивы. JanyBu, характеризующая себя как «беременная овуляшка», делится с соратницами: «Я думала покормлю до 6 месяцев и харе. А потом начиталась, на себе испробовала… И буду кормить, пока доча сама не откажется. Я только кофту поднимаю, она сразу рот открывает и постанывает от предвкушения, а ночью даже не просыпаясь ротик открывает, головой крутит, находит желаемое и присасывается. И выражения лица такое… Ну как я могу у неё это отнять?»
Женская мудрость пришла к Ольге, матери троих детей, внезапно. Нахлынула на неё, как на других ночной жор. В один прекрасный день она расстегнула ширинку и сняла брюки — и с этого момента все в её судьбе пошло иначе. Ничего нового, скажете вы, многие женщины так меняют свою жизнь, а в некоторых странах даже легально, со страховкой и пенсией. Но Ольга не просто сняла брюки — вместо них она надела ПЛАТЬЕ (OMG). А спустя год написала свою знаковую статью «Год без брюк. Год чудес и впечатлений», в которой сформулировала постулаты новой анти-феминистической концепции. По словам Валяевой, с тех пор, как она выбросила чертовы штаны, она стала настоящей женщиной, муж её стал зарабатывать в два раза больше, заваливать её цветами и подарками круглосуточно. Философская концепция Ольги страшно привлекательна: «Мне проще заниматься женскими делами. Одела платье — и к плите, на кухню, за уборку. Этот процесс проходит проще и с большим удовольствием». Каждая найдет в ней свои бонусы. Лично меня подкупил другой пункт: «Изменился мой гормональный фон. Гораздо меньше растут волосы на ногах, например».
По теории Валяевой, позиционирующей себя в качестве, простигосподи, ведического психолога, когда женщина снимает брюки, освобождается её женская энергия, которой она способна одарить всю свою семью. Видимо, энергия у женщины выходит из тех же мест, что и Пузожители, поэтому штаны служат ей неестественным препятствием. На этом базируется и детское счастье — главное, чтобы мама ничего не делала, только порхала по квартире, сметая пыль платьями, а папа подносил к её ногам букеты и повышенную зарплату. Ольга очень четко и доступно формулирует суть женского существования: «Представьте корову, у которой нет молока. Она еще не родила или молоко закончилось. Вот нет его — сколько не дои. Ответ одинаковый — корова еще и возмущаться начнет, что вы её вымя терзаете. Но если у коровы молоко есть, то можно доить по несколько раз в день, и каждый раз получать молоко. Точно так же со счастьем. Если внутри человека счастья нет, то сколько из него ни выжимай — ничего не получишь. Сколько ни шантажируй, ни угрожай — все равно будет пусто. И сколько саму себя не мучай, чтобы отдать любовь — ничего не выйдет».
Конечно, многим Беременяшечкам, Овуляшечкам и Мамулечкам идея быть коровой, доеной несколько раз за день, показалась привлекательной. Ольга Валяева обрела славу, подписчиков в ЖЖ и гонорары с раскупаемых книг по сотворению своего женско-коровьего счастья. Которое никак невозможно без выполнения 145 пунктов из рубрики «Как сделать мужчину счастливым». Я дочитала только до третьего, где предлагается сделать Любимому массаж стоп и затем подарить незабываемую ночь любви.
Напоминаем — вот ваша любимая кнопка, которой нужно немедленно воспользоваться, если вы вдруг почувствовали легкий укол оскорбления:
Пожаловаться в Wonderzine.
Эпилог. Овуляшками становятся или рождаются?
Где-то к середине второй недели на форумах я начала превращаться в убежденного Чайлд-фри. Вставая среди ночи к спящему сыну, я чувствовала, как в моих висках пульсирует «беременяшки-беременяшки-беременяшки». Одновременно с этим уровень сарказма в моей крови достиг своего предела. Зловеще хихикая, я высылала друзьям скриншоты своих находок. Нарциссическое упоение — ведь я не такая! — захлестнуло меня.
И вдруг я вспомнила, что во время беременности и первые месяцы после родов, когда я скрывала от социальных сетей свое положение, я вела закрытую группу в Фейсбуке для родственников и самых близких подруг. Где, не в силах превозмочь душевный эксгибиционизм, выкладывала фотографии, сканы узи и регулярно осведомляла участников о состоянии своих ума и тела. Позже, когда наличие в моей постели еще одного мужчины уже невозможно было скрыть, необходимость в этом отпала, и группа сгинула в небытие.
«Наверняка я здорово все это описывала, не то, что эти», — с этой тщеславной мыслью я приступила к чтению. Сначала я громко смеялась, снова пугая несчастных членов своей семьи. Потом утирала слезы умиления. А потом мне снова стало страшно, по-настоящему. С каждой неделей существо, которое делало эти записи, все меньше и меньше напоминало Юлю Варшавскую: «мы сегодня пинались всю ночь», «мы любим, когда мамочка кушает сладкое». Интонация статусов и близко не напоминала то, что я пишу обычно! Катарсис случился, когда я увидела свое фото с огромным животом и подписью…. ПУЗАНТЕС. Охватив голову руками, я осознала, что слова лучшей подруги о том, что с беременностью я несколько изменилась, означали вовсе не мои лишние 20 килограмм!
Но послушайте, я же сама не могла придумать слово «пузантес»? Я медалистка и краснодипломница, твою же мать! Значит, я увидела его на форумах, куда все же, несмотря на угрозы своего врача-акушера, изредка заходила для выяснения детско-бытовых вопросов. Может быть, это мимишно-пролактиновая секта, которая затаскивает в себя всех безвольных? Огромная фабрика по переработке человека в Овуляшку? Беременные Дети Иеговы? И как я тогда выбралась и снова обрела человеческий облик? Может быть, это зависит от умственных способностей: чем больше было изначально, тем больше может остаться после?
Но что теперь заниматься самобичеванием? Тем более, что, согласно древним поверьям, во время родов женщине отпускаются все её грехи. Даже такие.
Главное, что я поняла: Овуляшками все-таки рождаются. В каждой из них сидит маленькая Овуляшечная бацилла, которая, как менингит, может никогда и не проявиться, а может сделать из тебя полоумную на всю жизнь.
UPD.
Всем привет, мы всех любим!
Автор Юлия Вишневская. Сайт http://batenka.ru
Вот это класс! Скопирвать материал и не поставить активной гиперссылки! Профессионльная журналистика!
Смотрите вверху тут много гиперссылок. Ну а специально для Вас ставим и внизу АКТИВНУЮ гиперссылку, посмотрите.