10 анекдотов про прапорщиков

С 1 января 1971 по Указу Президиума Верховного Совета в СССР появились прапорщики и мичманы. По этому поводу представляем вам подборку из 10 анекдотов про прапорщиков.

prikol00499

Товарищ прапорщик

0.

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
– Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. “Что такое?” – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

1.
— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат!
Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

2. В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем еще по чуть-чуть, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!

3. 

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
– Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
– Потому что Земля круглая! – голос из строя.
– Кто это сказал?
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так он уже давно помер!
– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди мрут, а вы не докладываете?

4. 

Идет прапорщик через КПП и везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
– Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! Ничего не украл!
– Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел
– действительно, один мусор. Прапор запихнул все назад, везет тачку дальше и бормочет
– Что украл, что украл… Тачку украл!

5.

В военном городке одна бабка говорит другой:
– Михайловна, вчера кто-то у меня весь огород вытоптал.
– Может прапорщики?
– Да что ты, следы-то человеческие.

6.

Прапорщик объявляет перед строем:
– Сегодня мы идет грузить люмений!
– Товарищ прапорщик не люмений, а алюминий.
– Повторяю, сегодня мы идем грузить люмений, а ты, рядовой Иванов, пойдешь грузить чугун.

7.

Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

8.

Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если бы и пожарников не было?
— Hе знаю,но все равно бы не работал!

9.

В шахматах появилась новая фигура. Называется “Прапорщик” — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.