10 анекдотов про прапорщиков

С 1 января 1971 по Указу Президиума Верховного Совета в СССР появились прапорщики и мичманы. По этому поводу представляем вам подборку из 10 анекдотов про прапорщиков.

prikol00499

Товарищ прапорщик

0.

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
— Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» — думает. Влез на забор, смотрит — прапорщики деревья сажают.

1.
— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат!
Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

2. В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем еще по чуть-чуть, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. — Кость!

3. 

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
— Потому что Земля круглая! — голос из строя.
— Кто это сказал?
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди мрут, а вы не докладываете?

4. 

Идет прапорщик через КПП и везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
— Что украл?
— Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
— Не может такого быть! Признавайся, что украл?
— Да мусор выношу! Ничего не украл!
— Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел
— действительно, один мусор. Прапор запихнул все назад, везет тачку дальше и бормочет
— Что украл, что украл… Тачку украл!

5.

В военном городке одна бабка говорит другой:
— Михайловна, вчера кто-то у меня весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да что ты, следы-то человеческие.

6.

Прапорщик объявляет перед строем:
— Сегодня мы идет грузить люмений!
— Товарищ прапорщик не люмений, а алюминий.
— Повторяю, сегодня мы идем грузить люмений, а ты, рядовой Иванов, пойдешь грузить чугун.

7.

Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

8.

Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если бы и пожарников не было?
— Hе знаю,но все равно бы не работал!

9.

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.