5 способов избавиться от недоверчивости и подозрительности
Наша читательница переехала в Витебск, но у нее ничего не заладилось ни с новой работой, ни с коллегами, даже с мужем пошел разлад. Появилась апатия, а за ней пришла депрессия. В чем проблема, почему не надо плакать и как помочь себе самому? Прямо скажем, ситуация не из легких. Но, может, не надо геройствовать или, наоборот, бездействовать? Разобраться с проблемой, которая кажется женщине нерешаемой, помог наш психолог.
Мне 47 лет, зовут меня Любовь. Недавно я прочитала на сайте, что можно прислать свою проблемную историю, и психолог подскажет, как лучше поступить.
Ситуация очень сложная, во всяком случае сейчас для меня в таком состоянии. Начну по порядку. Переехали мы с мужем в Витебск несколько лет назад. И мне сразу стало морально тяжело – то ли годы были такие, то ли сам город тяжелый. Устроилась на работу по приглашению сестры (родная по матери), с ней никогда не было тёплых взаимоотношений, наверное, из-за разницы в возрасте.
Так вот работа мне совсем не нравится, коллектив тоже, так как он меня не принял изначально. Я довольно-таки необщительный человек, поэтому сама не лезу с разговорами, но и они не идут на контакт. Чувствую себя каким-то изгоем. Я закрываюсь ото всех и сижу одна, думаю о своих бедах. Коллегам бурчу в ответ, неприятно, раздражают… Появилась апатия, ни есть, ни спать не могу и при этом потолстела, ночью снятся кошмары, сплю по 1-2 часа, сестре уже сказала, что буду увольняться, не нравится специфика работы и люди, считаю их злыми.
На этом фоне развилась депрессия,возникает нежелание жить, особенно по ночам, но страшно с собой что-то сделать. Начался конфликт с соседкой по квартире (думала, что подруга), она не понимает моё состояние, говорит что устала вести со мной беседы,что я ее достала, перестали разговаривать, это ещё больше усугубляет ситуацию…
Все говорят, что я красивая женщина. С мужем всю жизнь прожили вдвоем, детей нет. Я спокойная, в общем-то улыбчивая и умею любить, могу показать любовь, но мне всегда казалось, что он не очень меня любит, хотя были и близость, и общение, и внимание с его стороны. Он всегда был отличным хозяином. Из-за того, что я недополучаю от него чувств, я часто нервничала и замыкалась, уверена, что у него была и есть другая: он периодически пишет кому-то сообщения и мог прийти на час позже обычного, мол, на работе задержали. Иногда ходил, как он говорил, в баню с друзьями, а шапку он мог брать для вида. Меня трясло всю жизнь в такие моменты, я чувствовала за ним любовницу, которую он трогает втайне от меня. Но когда говорила ему это – он сначала отнекивался, а потом стал злиться, и отношения совсем испортились… С утра сильнейшая депрессия, свет был не мил и хотелось всё бросить, потому что никто не понимает…
P.S.: С депрессией невролог мне толком ничего не прописал, сказал я здорова и «занимаюсь дурью».
Ответ психолога-консультанта
В переписке мы общались с Любовью несколько дней. Она – душевный и культурный человек и умеет излагать свои мысли не только по поводу дел, поступков, но и по вопросам мыслей, чувств и переживаний. Второе в психологической консультации гораздо важнее!
В переписке первых дней стало ясно, что главные причины депрессивного расстройства женщины – личная жизнь с мужем и неприятие городской атмосферы. Прежний город остался для неё родиной, а Витебск она «не знает».
С личной жизнью Любови обнаружилось сразу несколько проблем. Главные виновники из разлада с супругом – мнительность и подозрительность, не основанные на фактах (кажущиеся «факты» наподобие задержки мужа на работе Любовь, к сожалению, трактовала как признаки измены, хотя они таковыми в их семье не являются). Эти качества много лет не давали Любови увидеть в муже отличного семьянина, верного и любящего в свою меру. Она не могла научиться не требовать от него тот объем чувств, который он не может дать.
Главные занозы Любовиной судьбы – недоверчивость и подозрительность – привели к разладу в отношениях, когда у мужа лопнуло терпение (хотя он верен по-прежнему и сохранил брак). И неудовлетворенность браком стала причиной подавленного настроения повсюду, в т.ч. на работе. Люди в компании и на улицах казались злыми неприятными. Глядя на её замкнутость, не самые покладистые, но и не самые худшие коллеги перестали проявлять инициативы к общению, – она осталась совсем одна.
Можно порекомендовать Любови следующее:
1. Остановиться в выводах и сосредоточиться на позитивном прямо сейчас, замечать в близких людях больше хорошего, которым жизнь щедро одарила их и её.
2. Общаться (не бурчать и не молчать) с супругом и коллегами, спрашивать о непонятном. В спокойном диалоге без обвинений всегда проясняется суть и успокаивается нервная система.
3. Учиться видеть истинные причины происходящего в жизни, основываясь на многих фактах (объективность).
4. Как показало наше общение, коллектив у Любови непростой, но все же не самый ужасный: при известных усилиях стать частью коллектива система чуждых ей отношений будет неизбежно её ранить. Рекомендовал бы либо сменить работу, либо методами легкой психотерапии научиться не воспринимать колкие для неё явления в отношениях с коллегами, не ждать от них многого.
5. Внести в жизнь больше нового, светлого и яркого: участие вместе с мужем в фестивалях, концертах, путешествиях, занятиях спортом и т.д. и обязательно – общем семейном деле, которого у них доселе нет. И периодически бывать на Родине, вызывающей ностальгию и былую радость.
Сейчас мы продолжаем работать с Любовью в формате Skype-консультаций, чтобы подобрать методы и средства достижения желаемых результатов. Уверен, – с её сильным желанием себе помочь у неё получится преодолеть проблемы, исправить ошибки и наладить свою жизнь! – комментирует психолог-консультант «Витебского курьера».
Уважаемые читатели! Если вы хотите увидеть на нашем сайте комментарий психолога к вашей сложной личной истории, пришлите краткое изложение Вашей ситуации на нашу почту feedback@vkurier.by. Конечно, мы изменим имена участников конфликта и опытный психолог посоветует, как разрешить ситуацию и помочь вам. Никто не узнает, что проблема именно ваша, зато вы узнаете, как с ней бороться.
Грустная история из Витебска, в которой любовь в браке уже не вернуть.
-“Здравствуйте.Я Станислав и я алкоголик.Помогите.”
1.Встаньте на рассвете.
2.Вместо водки и пива примите апельсиновый сок..
3.Побрейтесь.
4.Оденьтесь чисто и красиво.
5.Выйдите на улицу и купите цветы.
6.Сядьте на лавочку,вдыхайте аромат цветов и свежего воздуха.Наслаждайтесь солнцем.Улыбайтесь.
7.Скажите сами себе-“Я больше не алкоголик!”
…Всё…Вы больше не алкоголик…
Прикольная статья.Примерно такой алгоритм я в ней усмотрел…
Депрессия-слишком тяжёлое психическое расстройство,чтобы всерьёз рассматривать возможность диагностировать её и выводить посредством переписки в интернете или общением в скайпе. Терапия очень не быстрая и весьма деликатная,чтобы после столь малого периода работы с пациентом говорить о результатах.Если и есть признаки улучшения,то они дадут скорее всего временный эффект.
Что можно сказать о жизни в коллективе…Коммуникативность и коммуникабельность возникают не в процессе психорегуляции. Это,если хотите,дар.Конечно,имея склад ума,способный анализировать действия,вполне возможно переломить ситуацию.Но такой человек скорее всего станет приспособленцем.Практика показывает,что такому индивидууму гораздо сложнее ужиться и в коллективе и в семье,так как от всех внешних факторов он способен отгородиться стеной безразличия.А к стене безразличия очень часто применяют “подпорки” в виде вспышек плохо контролируемой агрессии…чтобы крепче стояла и никто не пытался за неё заглянуть…
Самая эффективная и действенная мера-всё общение с коллегами свести в пределы выполнения служебных обязанностей.Никакого перехода на темы,которые не касаются выполняемой работы.Это самый радикальный,но и самый правильный подход,когда найти иное решение по каким-либо причинам не представляется возможным.
Что же касательно мужа Вашей пациентки,то здесь только одна помощь с его стороны будет эффективной.Это терпение и такт,сочувствие и соучастие.Если он будет поддерживать Любовь не смотря ни на что-процентов на 80 проблема будет решена.У неё просто нет опоры.Мужчина,который любит и понимает свою женщину, обязан её создать.Это моё мнение как человека.
И в заключение.Думается,что хороший психолог,как талантливый музыкант-должен уметь импровизировать.У Вас же,на мой взгляд,слишком шаблонный подход к ситуации.Мнительность и подозрительность-это всего лишь маленькие “кубики” в пирамиде проблем этой женщины.Я не психолог и не врач,но я бы анализ начал с определения темперамента.Думается-это фундамент-совокупность личностных психологических надстроек,от которых нужно оттолкнуться и понять конкретные события и механизмы внешнего воздействия,которые сформировали депрессивное состояние.
Ситуация неприятная,но не такая уж и редкая.В любом случае желаю Любови поскорее сбросить невидимые оковы,в которые она сама себя заковала,вздохнуть полной грудью и начать жить сначала.С улыбкой и силами.Вам,Антон,так же успехов.Ваше дело сложное и нужное.С Уважением.
Спасибо за отзыв и мнение, Александр!
Передал пожелание клиентке, а она сказала, что уже видела Ваш комментарий, и он ей понравился) Сказала, что из Вас получился бы хороший психолог. Я бы добавил даже, что уже получился:)